La psicologia della maleducazione: cosa rivela l’aggressività online

Viviamo in un’epoca in cui la comunicazione è più accessibile e fluida che mai, eppure il rispetto ed il dialogo costruttivo sembrano essere diventati un bene alquanto raro. A quanti di noi, nei commenti di un post o in una discussione online, ci è capitato di imbattere in risposte sprezzanti, insulti gratuiti o in un’aggressività fuori luogo,  che difficilmente osserveremmo in uno scambio  vis a vis?

Come psicoterapeuta, mi sono imbattuto spesso ad ascoltare resoconti di interazioni online che raccontano il disagio, la frustrazione, la rabbia e persino l’impotenza provati davanti a comportamenti maleducati. Cosa si nasconde dietro a questi atteggiamenti? E, soprattutto, come possiamo proteggere il nostro equilibrio emotivo senza alimentare aspetti di conflitto?

Dalle origini della rete, al dilagare dell’inciviltà

C’è stata una fase, agli albori di internet, in cui la rete era popolata da un numero relativamente ristretto di utenti. L’accesso era più complesso e costoso e chi vi partecipava interagiva con un fare rispettoso verso la nuova realtà; in quegli anni, la netiquette – il codice di comportamento condiviso – era una regola ferrea implicita: chi non la rispettava veniva semplicemente  escluso. Il confronto era acceso, ma altrettanto corretto. Con l’avvento degli smartphone e dei social network, l’accesso si è allargato esponenzialmente. Questo ha portato con sé da una parte un’indubbia ricchezza di voci e prospettive, dall’altra ha anche aperto le porte a chi non è abituato ad un confronto civile. Come spesso accade nella vita reale, chi si sente meno preparato, sicuro di se o inadeguato, tende ad alzare la voce per esprimere o addirittura imporre la propria opinione; questo si è tradotto in condotte incivili, insulti, agiti provocatori e,  in generale, in un uso distorto della comunicazione.

La condotta irrispettosa, in questo senso, può essere vista come un comportamento comunicativo non cooperativo, che destabilizza le relazioni e quasi inequivocabilmente nasconde fragilità personali. Non è raro, infatti, che dietro un commento aggressivo si celi un vissuto di ingiustizia percepita o una difficoltà a gestire le proprie emozioni. Se riusciamo a fare un passo indietro ed a osservare la scena con occhi esterni, quella stessa aggressività ci rivela molto di più su chi l’ha scatenata che su di noi.

L’obiettivo della controparte aggressiva non è quasi mai confrontarsi, piuttosto prevalere o zittire. Chi insulta non cerca un confronto: cerca di affermare il proprio potere ed in questo passaggio si consuma una rottura che danneggia non solo la relazione, ma anche la salute emotiva di chi la subisce. L‘esposizione ripetuta a questo tipo di comunicazione  finisce inevitabilmente per logorare l’autostima e generare un senso di impotenza che può cronicizzarsi, specialmente se la persona si sente costretta a rimanere in quel contesto.

La fragilità nascosta

Il paradosso che emerge spesso in questi casi: chi si comporta in modo rabbioso\aggressivo e maleducato, nella stragrande maggioranza delle situazioni, non è una persona sicura di sé, è piuttosto, qualcuno che fatica a gestire il proprio mondo interno. Infatti la rabbia, in psicologia,  è spesso definita un'”emozione secondaria”, compare cioè a copertura di altre emozioni più vulnerabili: la paura, la vergogna, il senso di inadeguatezza, la solitudine. Alzare la voce, insultare, attaccare, è un modo per tenere a distanza queste sensazioni dolorose, indirizzandole sull’altro. Chi non sa ammettere con se stesso “l’essere ferito” o il  “sentirsi  insicuro”, finisce per dire “sei un incompetente” o “non capisci niente” all’altro di fronte a lui. La maleducazione diventa così un meccanismo di difesa, l’unico che quella persona conosce per esprimere un disagio che non sa elaborare altrimenti, quindi è importante ricordare che quel comportamento è spesso il sintomo di una difficoltà più profonda.

Il vissuto di ingiustizia percepita

Un altro elemento caratteristico è la percezione di essere stati ingiustamente trattati. Molti studi psicologici suggeriscono che comportamenti incivili possono facilmente nascere da “potenziali ingiustizie vissute nel proprio passato”. Chi ha subito torti, umiliazioni o trascuratezze, può sviluppare una sorta di “lente deformante” attraverso cui legge ogni interazione come una potenziale minaccia. In questo stato di allerta permanente, un commento neutro può essere interpretato come un attacco e la risposta sarà sproporzionata.

Questo non giustifica il comportamento, ma aiuta a comprenderlo e comprendere – come terapeuti e come persone – ci restituisce un margine di manovra: se l’aggressività dell’altro non è veramente rivolta a noi, ma è un’eco di un dolore più antico, possiamo scegliere di non farcene carico.

Come fare per esercitare distacco?

Di fronte a questi episodi, è fondamentale adottare un approccio che tuteli la nostra salute mentale. Ecco alcuni punti da considerare: la reazione istintiva, contro-attaccante, è la più pericolosa. Prima di rispondere, concediamoci una pausa. Una valutazione razionale della situazione ti aiuterà a non farti trascinare dall’emotività. Rispondere a un insulto con un altro insulto non fa che peggiorare la situazione e offrire un’immagine negativa di te stesso. La nostra  autorevolezza si dimostra nella capacità di mantenere la calma. Se poi la maleducazione si trasforma in un’abitudine o in un comportamento persecutorio, è lecito e giusto prendere delle distanze. Bloccare un utente  non è una resa, ma un atto di cura verso sé stessi.

Da un punto di vista clinico, suggerisco sempre di esercitare quello che viene chiamato “distacco compassionevole”. Non significa subire passivamente, né giustificare l’aggressore. Significa piuttosto:

• Riconoscere la propria emozione senza lasciarsene travolgere.

• Decodificare il comportamento altrui come possibile espressione di disagio.

• Scegliere una risposta che protegga la propria dignità, senza alimentare il conflitto.

In molti casi, la risposta più saggia è il silenzio, in altri, una breve replica ferma. In tutti i casi, la consapevolezza che l’aggressività dell’altro parla più di lui che di noi, ci restituisce un potere prezioso: quello di non farci definire da ciò che ci viene lanciato addosso.

Uno sguardo più ampio

In un’epoca in cui è facile dimenticare che dietro ogni schermo c’è una persona con la sua storia, le sue ferite, le sue fragilità. Questo non significa abbassare la guardia, ma piuttosto affinare lo sguardo.

È un percorso che richiede tempo, esercizio e talvolta un aiuto professionale.

E per chi si trova a subire con frequenza questi attacchi, vale la pena ricordare che chiedere supporto non è debolezza: è il primo atto di cura verso sé stessi.

Conclusione

Gestire la maleducazione, online o offline, è una sfida che richiede intelligenza emotiva, pazienza e una buona dose di autoconsapevolezza. Come psicoterapeuta, invito tutti a considerare che il nostro comportamento è l’unico che possiamo realmente controllare. Scegliere di rispondere con educazione e fermezza o decidere di allontanarsi, è un atto di potere personale che protegge la nostra salute mentale e contribuisce, nel nostro piccolo, a rendere il mondo un posto più civile.

 

Dott. Marco Forti.
Psicologo, Psicoterapeuta & Sessuologo Clinico
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